tratando de conseguir

respuestas conclusas

a un acertijo sin final.

Sin dormir, sin comer, sin ser.

Un cadáver con sistema respiratorio

que está dispuesto

a ahogarse por un grano de cariño;

a entregar su mortalidad

y zambullirse en las aguas

turbulentas de la propia locura;

de salvavidas, solo el coraje.

Un sin-ser que intenta sobrevivir

respirar a toda costa.

Para asegurarse la posibilidad de

de seguir lanzándose a otros mares

Y bañándose en otras playas;

y continuar haciéndolo hasta

que todo sea mojado,

hasta el punto culminante en que

nos convirtamos en sirenas.

Crecerán escamas y

comenzaremos a inhalar por agallas;

daremos gracias a la evolución,

pero seguiremos sobreviviendo y

existiendo y queriendo

y doliendo y riendo, y,

así hasta que el mundo se seque

y cesemos de ser en él sin-ser.

QUÉ MIERDA.

Y él no aparece. Igual, nada importa. El mundo está muriendo, conmigo y con él y con Palestina y con Loisaida y Amelia y to’ los barrios de este mundo.

Quisiera volver a tener esperanza. A sentir que algo vale la pena. Peroooo… mientras escribo esto, están bombardeando a miles de civiles y hay un concierto lleno de gente contenta que canta a coro “gracias por nada”.

Yo no conseguí taquillas; igual mañana trabajo, aunque dudo que pueda dormir. Hay demasiado que hacer, demasiado que pensar, demasiado por ser. No hay descanso. Descasaré cuando muera.

Esto es tan pretencioso; mis palabras valen nada, especialmente cuando el mundo está tan cuerdo, tan sobrio; da miedo.

“Yes, I know men are trash”, así dice Bad Bunny. Tiene toda la razón: la guerra es de hombres; el amor es patriarcal; el dinero es propiamente una cualidad masculina y no sé dónde quepo en ese espectro.

Me voy pa Dominicana en diciembre. Tengo miedo de que sea un viaje pretencioso, que vaya a disfrutar y no a sufrir. Claro, claro, en los extremos de la sociedad también se goza, pero yo muchas veces soy una privilegiada con complejo de colonizá. Y no que no lo sea, sino que no quiero colonizar yo; no quiero ser eso. Nada, igual que el Apocalipsis

, es inminente.

Quisiera que esto fuera más esperanzador, pero es que la clara no me queda na de eso. Me quedaba un poco cuando el amor me abrazaba.

Palestina Libre.

¿Qué es violencia legítima? ¿Con qué se come? Supongo que se siente como respirar luego de estar ahogándote. Pero solo me puedo imaginar ese sentimiento y no sentirlo porque ya aquí no tengo la posibilidad de ver un mundo más allá de este, como antes.

Recuerdo: me comía el mundo, pero ¿cómo puedo ahora? Escribo y gente se muere mientras otras cantan. Mientras más pienso, menos soy.

Amar el mundo es difícil, especialmente cuando está tan cuerdo, tan sobrio; da miedo.

¿Por qué simplemente no puedo disfrutar el release del álbum de uno de mis artistas fav?

Por que el mundo esta

TAN CUERDO

TAN SOBRIO

DA MIEDO!!!!!!!!!!

Quiero disfrutar; de veras trato. Hay demasiados fantasmas pa eso.

Como el de H.

Ahora, el reciente no es propiamente un fantasma sino un espejismo: suficientemente cerca pa ver algo ahí, pero no lo suficiente como pa tocar.

Me tiene overthinking

No sé, no sé. ¿Le escribo?

¿Por qué estoy pensando en cosas tan banales?! HAY GENTE MURIENDOSE LOCx

Jorge llamó. Le digo que quiero hablar con aquel, que me pare(?)

Me está cantando “Un verano sin ti”

Me habla y, en realidad, estoy pensando en que no sé qué pensar sobre Hamàs; no quiero que eso se interprete como que soy tibia; no lo soy; para probarlo, tiro el: QUE VIVA PALESTINA LIBRE. Pero igual, creo mucho que debemos problematizar la cuestión. Creo en la gente palestina, pero los grupos políticos me dan miedo; quizá tenga que ver con la Huelga del 2017. No sé.

¿La amistad realmente vale? Yo creo que no. No es una comodidad, supongo. Es más que eso, pero a veces no sé si tengo amigues; es irónico porque tengo un miedo intenso de quedarme sola. Y el mundo sigue y yo estoy aquí.

PD. Esto es un escrito bien bien viejo y aun así la gente de Gaza está sufriendo.
Si quieres colaborar y ayudar a alguien que está allá, considera donar a Karam, un estudiante en Gaza que está tratando de salir adelante. Para donaciones, déjame saber y te paso el GoFundMe.

12:47 am

Hola,

No, no me olvidé. De hecho, te escribí es que ya no te llegan mis mensajes (igual los envío; me ayuda a cuantificar tu ausencia).

Eso sí, hace meses no te escribo una carta. Han sido días bien intensos; papelón tras papelón, ya sabes the disaster that is my life. Y, pues, escribirte en esos momentos era too much. Anyways, esta carta es pa felicitarte no pa irme en un viaje pensando en mis mierdas.

Te escribo pa decirte que, aunque no estés, siempre te celebro; que tu cumpleaños nunca se me olvida (no matter how long it’s been since we’ve talked). Por lo poco que sé, estás contento y cumpliendo tus sueños.

No hay nada que me haga más feliz: saber que sigues escribiendo y siendo el niño genio que solía conocer. Me es bien comforting saber que no te tronche los sueños, at least not completely (although no sé si es correcto sentirme así; no quisiera sentir que eso me absuelve de todo lo jodío).

Sé que somos extraños y probablemente lo seguiremos siendo, pero —dentro de ese extrañamiento— lo que fuimos (sobre todo nuestra amistad) es parte de mí. Estás presente aunque no sepa de ti. Siempre serás mi vereda tropical.

Te siento en cada verso de Vilariño, cada vez que llamo a mi gata y cuando paso por Bayamón.

No voy a disculparme; ya lo he hecho demasiadas veces. Me he reclamado tanto que es difícil vivir tranquila. Ambos sabemos que la cagué y aunque lo sienta muchísimo y me arrepienta millones de veces, I can’t take it back. Toca responsabilizarme, aprender y seguir. I was a really shitty friend, and I fucked up. I promise I’m working on it (it’ll take a lifetime, but yeah).

All I can hope es que en estos momentos te estés levantando en tu lugar favorito del mundo con una sonrisota (de las que me derriten) y estés preparándote to take the day by storm (sé que you’re waking up porque tengo la hora en mi cel y sé que te levantas temprano). Que vayas camino al café que tanto te ha inspirado y escribas, escribas y escribas.

Te deseo una vida donde mi recuerdo nunca te estorbe, donde yo esté a océanos de distancia, donde nunca te invada la curiosidad, donde no desees navegar hacia mí. Si te encuentras con mi fantasma —por casualidad y sin querer—, deseo que puedas revisitar los momentos en los que sí supe demostrarte mi amor como lo necesitabas.

Por mi parte, he hecho las paces con que el tuyo me acompañará por un tiempo indefinido. De hecho, creo que somos panas y eso es suficiente pa mí.

Tęsknię za tobą,

Marchi

Las cosas que he hecho por amor son puramente locas. Soy *bien* problemática y tengo miedo. Tengo una necesidad gigantesca de amarme, de que me amen, de amar, de amarrarme en un abrazo y que se me olvide que existo. Es una necesidad patológica, sobre todo porque tengo miedo de nunca ser querida como yo quiero; un miedo casi igual de profundo como esa misma necesidad de ser amada. Tengo miedo todo el tiempo y eso me hace problemática.